我的前世是士兵

今天下午看到同事在花园里种了郁金香，觉得很有意思，就加入了开心网。以前有很多人邀请我都没有加入。回家以后看我的菜地和别人的菜地里都有啥，还做了各种各样的投票。发现有个功能能测前世，于是做了几道题，结果是我的前世是士兵。我觉得很准确，因为我看到电视里古代兵士冲锋陷阵总有一种莫名的冲动，总认为自己曾经是岳飞手下的一名马前卒。我喜欢骑马，喜欢听武侠小说。
明天要回家了，这次竟然也有了牵挂，惦记我地里的胡萝卜。

昨天 今天 明天

昨天晚上中央1台终于把《我的青春谁做主》的最后一集演完了，结局是 happily ever after, 只不过主人公不是王子和灰姑娘，而是灰小伙和灰姑娘。一直听说这个剧是奋斗的姐妹篇，但是没有奋斗里男主人公身价上亿的老爸。女主角之一倒是没有了身价上亿的老爸，换了个年纪轻轻就是大公司老总的姐夫；女主角之二有个年纪轻轻就是大公司老总的男朋友；女主角之三有个企业家的母亲，家里装修的像皇宫，20岁就自己开餐厅了。我总是想我们的大学生活以及毕业后的奋斗状态为什么不能被搬到屏幕上作为影视作品出现呢，大部分年轻人都是这样生活的。我想之所以杜拉拉那么热销也是因为那本书比较真实的反映了一个白领的心路历程吧，可是不知道拍成电影又成什么样子了。

今天嘛，看似没有什么可圈可点的，但是我能肯定离自己的理想又近了一步！我感到热血沸腾，不管将来面对的是什么样的困难和挑战，我都要为自己今天的选择负责。

明天是爷爷的生日，可惜不能回家。
明天是荷兰女王日，于是离着荷兰N远的猫有了多一天的假期。
明天中午部门聚餐，老板要感谢大家为工作做出的努力并且迎接五一劳动节的到来。

鸟枪换炮

本年的愿望又在没有特殊心理准备的情况下实现了一项－购置了一台单反。目前仍处于仔细阅读说明书的阶段，这可是开天辟地第一次，我买电子产品从来不阅读说明。佳能的说明书写的真好，还专门有关于拍摄技巧的两章。边阅读，边实践，边惊叹，摄影科技原来如此之高。曾经和一位故人探讨过人与摄像器材的关系，他说这便如战士和武器的关系一般。一个无智无勇的战士拿着再先进的武器也不能发挥这武器最大的威力。
昨天举着我的450D在奥林匹克森林公园的时候对着一朵小花拍近景，听到一对青年男女的对话。
女：单反相机和普通相机有啥区别？
男：个头更大呗

我现在鸟枪换炮了，心里涌动着一种难以抑制的激动，就是刚学会骑自行车时每天都要出门骑两圈的那种冲动。于是把自己的小东西都摆出来照了个遍，半知半解的揣摩着“景深”，“曝光”，“白平衡”，etc. 本来以为有了单反就可以照出地铁站里那些摄影作品的效果，结果发现还差的远。端着相机，听着快门释放的声音，那种感觉真的是太美妙了。单反于我，不只是一个个头更大的相机，而是一种对感情寄托和对生活向往的方式。

《我的青春谁作主》里钱小样说：我们在通往幸福的路上了。我也有同感，手里握着单反，让我觉得离幸福又近了一点。

近照一张

图片说明：背景是鸟巢和玲珑塔
我发现G博贴出来相片的效果极差，又有点想去新浪了。

一个烧包的自白

过完年后，不知道是哪根弦突然通了，哪个窍突然生了烟，对衣服开始一种难以自已的喜爱。这一喜好造成的直接后果就是囊中的米大量外泄。偏巧最近从多方得到的信息都说我没有女人味，这话是从一些男性同胞嘴里说出的，我想这事本身就足以说明问题了。如果我足够纤弱，足够女孩，人家肯定是会怕伤及我的自尊而不会这么直言。同事不止一次对我说不要走路那么快，要慢要优雅，可是我心急，总是不自觉走的飞快。这么说来我开始喜欢衣服是不是一种好的现象呢？今天逛家乐福的时候，竟然特别仔细得把芭比娃娃的陈列架看了个遍，觉得那些孩儿们的衣服和发型真漂亮真漂亮，以前我从来没有这么仔细认真的看过她们，我只喜欢毛毛的动物。我真是晚熟啊，一把年纪了才开始喜欢小女孩的东西，才知道要臭美。

突然明白“烧包”这个词的真正含义，就是烧钱包。哪根筋一抽上来，就不管过度血拼是否会造成啥不良后果。大猫（我妈）这周五就要来检查工作了，我今天跟三姨商量着把最近集采的衣服都藏藏，少招些唠叨。可是这年代不知道怎么了，无论是何种规模的血拼之后，都觉得衣柜里少一件衣服。总是会有一种衣到穿时更恨少的惆怅之情。

啊～～明天又是周一了，又一个轮回。

头脑风暴－写在周六多云的午后

公司从去年底来裁员与自动离职的消息就不断地涌出，我这个人天生没有政治敏感和八卦特长，对这样的消息也总是后知后觉。无意间听说的消息都能让我的心灵震荡一会儿。最近这种震荡的振幅和频率都达到了历史同期的新高，所以心中总有一种无法言明的郁郁之情，以至于找不到方式来缓解，只能任由着这震荡不断地升级。
震荡倒也不是因为焦虑和惧怕，我一直坚信乱世可以加速个体的成长，只是结合乱世想到自身，总有点不得志的情绪，总有点小志难酬的伤感。工作中结识了也远观了一些优秀的人，尤其是在我生命中的朋友们，她们总是有着与众不同的看事情角度，让平淡的生活也能放出光彩。微说我总能看到光，我觉得猫更厉害：她总能看到光，就算在太阳休息的时候。最近我和猫好像不怎么提阳光心法了，可能是理论已深入内心，化有形于无形之中。总之，大家的理论水平（关于工作和感情）都有了大幅度的提高，实践水平正在摸索中呈曲线状迂回提高。
这个周五又在三姨“做事不抓住重点”的评论前看了范伟主演的即日启程，然后细水长流毫不间断地看我的《天龙八部》，还有10K行就看完了。总是幻想自己也能身怀绝技，突然大雨中就遇见个得道高人把内力尽数传给我，再加上我个人内心良善，不断地修习，便可以高山一纵而上大河一跃而过。现实点说，去上班路上一施展轻功也省去了挤地铁等公车的烦恼。
这两天脑子里总是重复出现同事对我说的那句话：要科学地对待（感情）。呵呵，我最近是很迷信的，可是迷信终归是种信仰。
我的第N＋1个愿望：去杭州。住在西湖边上的青年旅社，顺着西湖边走上一圈。

又逢情绪波动时

这是个多事之春，空气中都有一种躁动的味道，公司边的小河已经随着气温的升高开始散发出令人不爽的臭气。憋着气一眼望去，碧波荡漾的小河边，绿影萌动，鲜花怒放，地皮线上还影影绰绰地配上了云朵，那真是一幅无以伦比的风景画。

每天都以物喜，以己悲，被这纷扰的世界折腾得心里极不稳定。

今天订的《图兰朵》的剧票到了，很高兴，虽然是一个人去，虽然在5个星期以后，仍然很兴奋，在大水泡里看歌剧的梦想终于要实现了。

烧后感

周五的早晨，起来很头痛，浑身也疼，以为是没睡好担心报表的缘故，到了公司意识到自己是发烧了。支撑着做完了老板的作业，中午回到家吃了三姨煮的面条，倒头便睡。梦到回到了青岛，海燕把我接到她的住处后，拿出一个螃蟹形状的恶搞玩具，瞬间把螃蟹大卸八块，把我吓得往墙角躲。正在这个时候，说是猫和微要到了，燕子赶快把螃蟹恢复原形准备再吓唬她们。梦中我好像看到了一点点大海，灰灰的那种蓝。我还大叫：大海啊，我回来啦！不知道发烧时做的梦是不是内心最深的愿望呢？
然后我就在炙热感中突然醒了，自己像被烧干的锅冒着白烟，看到猫发的一条短信说让喝水吃药，于是仿佛顿悟般起来喝了水吃了药继续在热锅中蒸腾。热度终于慢慢退了。
周六好了一些，有点得意忘形，出去逛了街，结果周日又兀自烧了起来，嗓子也刀割般地疼痛。眼泪从左眼流出来流进右眼，眼前是一只搁浅的鱼在烈日暴晒的沙滩上鱼鳃一张一合。之前所有不如意的事和委屈一起向心头涌来，我终于开始嚎啕大哭，但是发不出声的嗓子让我觉得哭也使不上力气，哭起来的声音那样的难听。我就静静的坐着，看着映在墙上的亮光一点点变暗，最终全黑下来，觉得无喜也无悲了。
年幼无知的时候本没有想过人长大后要经受什么，以为什么事情都是自然发展的规律，会按照一种特定的顺序来一一进行，比如说上完学要工作，工作后要结婚，结婚后生孩子凡此种种。而工作后经历的事和见过的人以及听见的事让我觉得这些都是无序的，独立的个体会有特定的生活轨迹。谁都不能生活在想当然中。
中医和习武之人讲元气，如今我是真信的了，元气伤损之后的种种我也经历了些。总是说要平和要淡定，真正做到平和淡定，是以无欲无求不咎过往为基础的吧。没有期望，也就不会有失望，跟随而来的烦恼痛苦也就不会有了，对人对己皆是如此。

This is life

又是一个再普通不过的小长假，普通到即将结束的时候，让我有点烦躁无奈和手足无措。
中午快一点回到北京的家里，竟也没了困意，看到堆积如山的衣服，开始摩拳擦掌。没想到这一干就从正当午洗到了太阳西斜，把最后一件衣服挂出来的时候，天已经完全黑了。天上是缺了一小块的一轮月亮，亮亮的。打开窗户，享受着微风的吹拂，盘在沙发上，看着新擦的地板，空气中飘来若隐若无的洗衣粉的香味，有点点满足。有点生活的感觉了。
我需要出去走走，宁可在阳光中行走，也不能在家发霉。不呼吸新鲜空气比较容易让我的心胸变得狭隘，因为气囊小了。
我想回到古代，呼吸着没有汽车尾气污染的空气，吃没有化肥浇过的瓜果蔬菜，穿着宽大的衣袍，头上插着漂亮的簪子。学四书，学抚琴，学刺绣，学下棋，学骑射，最好能当个女侠来行侠仗义。不用整天对着电脑受辐射，不用花大把的银子买化妆品和衣服，不用挤公交地铁火车。
怎么这口气就突然喘不顺了呢？

仍处在为幸福奔波的初级阶段

早晨坐在公共汽车上，抱着大包，傻呆呆着望着窗外阳光普照下的车水马龙，好想在这样一个晴天，头顶着湛蓝的一大片天空，坐在花石楼脚下的沙滩上，看着海面跳动着的波光。青岛的四月，一定还很冷吧，小树也都还没有发芽。我仍然清晰得记得在中山公园外面的路上边走边盼着草木发芽的心情。
我习惯在阳光灿烂的时候想念青岛，想念接到天边的大海，习惯在大风呼啸的时候想到学校后的山坡，我们居住的地方，想起那种想吃烤肠的感觉。我想去一个陌生的地方，就为了能够用一种平和的心情，发呆。
为幸福奔波，加油！