两年间

2007年1月22日，星期一，我开始我的第一份全职工作。时至今日，已经整整两年。这两年间，苦乐参半，跌跌撞撞，我一路走来，回首间，泪光闪现。
转瞬即逝的两年，是我生命中最宝贵的时光。

两年间，渐渐爱上北京。爱上北京丰富的精神生活和物质生活，爱上这大都市的王者气质，甚至爱上自己在人流中孤单的感觉。开始喜欢坐在环境优雅的咖啡厅和朋友聊天，喜欢世贸天阶的超大天幕和欧式的建筑风格。

两年间，变成一个人。曾经一起走过的胡同，大街小巷，一起吃过的小吃，一起逛过无数遍的后海，都在记忆中蒙上了灰尘。不再试图拂去灰尘，不再去追根问底，是不是有快乐的回忆就已足够。

两年间，签劳动合同两次，跳槽一次，有跳槽的想法无数次。换过三个办公地点，东直门，国贸，望京。当望京刺骨的寒风吹冷我的牙齿，我怀念二环的东直门和三环的国贸。东二环，东三环到东五环，我的脚步越来越稳健，我的目光越来越深邃。

周末，喜欢躺在阳光里，静静得听猫精选的音乐，靠在沙发上，看书，发呆，胡思乱想。

如果让我从新来过，我依然继续我的选择。只是在这寒风呼啸的冬天，一切希望都变得渺茫，一切感受美好的心情都被冰封。我仍将继续前行，只是少了一种信念。

想养一只大金毛猎犬，开着吉普，带着笔记本和单反相机，去旅行。

迷失

看到MSN上有一个我的2008征文活动，我突然也很想用很细腻的笔触记录一下自己的这一年。但是真正打开这篇空白的帖子，却发现自己的大脑也空白一片。

2008，令我难以忘怀。申奥成功的那一年，很多同学都说要到08年结婚，我算了一下自己到08年有26岁了，想象不出自己26岁的样子，想象不出婚姻的样子。现在，我到了这个当时以为自己已经足够老的年龄，仍然想不出婚姻的样子，仍然达不到想要的平和幸福。更可怕的是，我只能感受到冷空气，却看不到北京环境改善后日复一日的阳光。对于08，我满心迷茫。

08年，我无数次地被痛苦吞噬，而后又无数次让阳光射进心里，无数次在心中燃起希望，又无数次被现实的凉水扑灭。我面临着失去曾经让我引以自豪的工作，在孤单的冬天中让寒风吹透自己，不断地用实物填充自己空虚的内心。这一切的一切，我找不到释放的方式，在胸腔中有限的空间里剧烈地反应，剧烈地反应。最后，我死机了，变得不悲观也不乐观，不期待也不悔恨。

我到底要怎么做才能温暖我自己？到底要多久这个冬天才能过去？

为09祈福

08年，猫真正明白了自己想要的是什么，并为自己的目标虔诚地努力着。


我换了工作，重新过回了没有爱情的生活，期待冬天快些结束。

08年，薇薇退隐江湖重执教鞭，随后照了一套漂亮的写真，凸显出无以伦比的明星气质。

这一年，燕子多了一份知性和成熟。
狗迈进了婚姻的殿堂，买了车，换了工作，过上了我和猫羡慕的生活。

Weekend

看DH到周六凌晨三点，睡下，阳光明媚的十点被走廊中的吵闹声吵醒，起来继续看。刷牙，吃紫米馒头，牛奶麦片。想去家乐福买喜欢的那种配冷奶吃的各类果干，去银行交电话费，把New Year Party的PPT做完，买下星期的早餐。结果只是一直看DH， 连睡衣都没有换。
洗衣服，在卓越上按孤单作关键词搜了上榜图书，订下。晚餐摊了鸡蛋饼，接着看DH.
第三季最后一集演完，正好是11:11。想听一辈子的孤单，明白最近心中的平静是因为孤单变成一种习惯，习惯到已经不再想去怎么办。
五年前的今天，迈进了考研的考场。那个时候心怀大海，虽然出考场的时候已经眼睛看不清东西，大脑一片混沌，牙齿打颤，但是心中有个强烈的愿望，每天过得无比的振作和充实。
五年后的今天，工作马上满两年。我坐在充满阳光的屋中，衣食不愁，睡眠充足，享受着美剧，心如止水，任时光流逝。工作不能给我想要的幸福，却是我唯一能做的事情。
这个冬天是我印象中最冷的一个冬天，冷过04年那个冬天。我的心已经停止给自己供暖了。有点期待春天，那种阳光的温暖的感觉。After all, we need to pick up ourselves and move on our own journey.

In the name of hope without hope

不如变成一台工作的机器
一个会笑的空壳
失去感知 失去希望的能力