在阳光中行走

北海

2009-05-13T21:51:00.003+08:00

周末本来想去798，不用考虑构图就可以拍些美美的艺术品的照片（简称艺术照）。总之是又想摄影技术精进，却又想省点劲。结果仍然是舍远求近的去了北海，下午还赶上点小雨，加上对光线控制不好，总是觉得拍出的相片效果不尽如人意。
现在很喜欢中国元素－红红的灯笼，不论是长的还是圆的。

这个白塔的照片大家肯定都见过千遍万遍了。想象背景是一片蓝天，那该是多么美的画面啊。这里曾经是帝王妃嫔们休憩写字作画的地方，从玻璃上和里面的镜子里正好看到自己拿相机的样子，自豪地拍下来。

几位老人在静静的北海公园里曾经帝王品茶作画的地方用老北京味儿的普通话聊着天。

快出门的时候，发现桥上有瓶泡泡水，开心地吹了半天，想试试相机能不能把泡泡照出来，结果把相机也照没电了。

最近工作忙乱，心烦乱，再次产生了退休的念头。不知道为什么自己会有这种想法呢，大家再累也最多是抱怨一下而已，而我直接就想隐居或退休。调整调整吧，还是应该精神振奋地工作和生活的。乐观向上才是硬道理。

虚拟的开心

2009-05-03T14:03:00.002+08:00

原来开心网的原理就是一种个人愿望的达成。面对这种达成，一向认为对待虚幻世界很理智的我也开始变得有些不能自拔，惦记着收土豆种土豆，惦记着别人家的果实，惦记着卖了土豆装修房子。
很多时候面对现实，我们无能为力，在这里却能很轻松的实现自己的梦想。通过不懈的“劳动”让自己生活在理想里，和不在同一个地方的朋友经常沟通和联络。
活在现实中，乐在虚拟中。

我的前世是士兵

2009-04-30T21:21:00.002+08:00

今天下午看到同事在花园里种了郁金香，觉得很有意思，就加入了开心网。以前有很多人邀请我都没有加入。回家以后看我的菜地和别人的菜地里都有啥，还做了各种各样的投票。发现有个功能能测前世，于是做了几道题，结果是我的前世是士兵。我觉得很准确，因为我看到电视里古代兵士冲锋陷阵总有一种莫名的冲动，总认为自己曾经是岳飞手下的一名马前卒。我喜欢骑马，喜欢听武侠小说。
明天要回家了，这次竟然也有了牵挂，惦记我地里的胡萝卜。

昨天今天明天

2009-04-29T20:25:00.003+08:00

昨天晚上中央1台终于把《我的青春谁做主》的最后一集演完了，结局是 happily ever after, 只不过主人公不是王子和灰姑娘，而是灰小伙和灰姑娘。一直听说这个剧是奋斗的姐妹篇，但是没有奋斗里男主人公身价上亿的老爸。女主角之一倒是没有了身价上亿的老爸，换了个年纪轻轻就是大公司老总的姐夫；女主角之二有个年纪轻轻就是大公司老总的男朋友；女主角之三有个企业家的母亲，家里装修的像皇宫，20岁就自己开餐厅了。我总是想我们的大学生活以及毕业后的奋斗状态为什么不能被搬到屏幕上作为影视作品出现呢，大部分年轻人都是这样生活的。我想之所以杜拉拉那么热销也是因为那本书比较真实的反映了一个白领的心路历程吧，可是不知道拍成电影又成什么样子了。

今天嘛，看似没有什么可圈可点的，但是我能肯定离自己的理想又近了一步！我感到热血沸腾，不管将来面对的是什么样的困难和挑战，我都要为自己今天的选择负责。

明天是爷爷的生日，可惜不能回家。
明天是荷兰女王日，于是离着荷兰N远的猫有了多一天的假期。
明天中午部门聚餐，老板要感谢大家为工作做出的努力并且迎接五一劳动节的到来。

鸟枪换炮

2009-04-26T14:32:00.004+08:00

本年的愿望又在没有特殊心理准备的情况下实现了一项－购置了一台单反。目前仍处于仔细阅读说明书的阶段，这可是开天辟地第一次，我买电子产品从来不阅读说明。佳能的说明书写的真好，还专门有关于拍摄技巧的两章。边阅读，边实践，边惊叹，摄影科技原来如此之高。曾经和一位故人探讨过人与摄像器材的关系，他说这便如战士和武器的关系一般。一个无智无勇的战士拿着再先进的武器也不能发挥这武器最大的威力。
昨天举着我的450D在奥林匹克森林公园的时候对着一朵小花拍近景，听到一对青年男女的对话。
女：单反相机和普通相机有啥区别？
男：个头更大呗

我现在鸟枪换炮了，心里涌动着一种难以抑制的激动，就是刚学会骑自行车时每天都要出门骑两圈的那种冲动。于是把自己的小东西都摆出来照了个遍，半知半解的揣摩着“景深”，“曝光”，“白平衡”，etc. 本来以为有了单反就可以照出地铁站里那些摄影作品的效果，结果发现还差的远。端着相机，听着快门释放的声音，那种感觉真的是太美妙了。单反于我，不只是一个个头更大的相机，而是一种对感情寄托和对生活向往的方式。

《我的青春谁作主》里钱小样说：我们在通往幸福的路上了。我也有同感，手里握着单反，让我觉得离幸福又近了一点。

近照一张

2009-04-25T22:19:00.003+08:00

图片说明：背景是鸟巢和玲珑塔
我发现G博贴出来相片的效果极差，又有点想去新浪了。

一个烧包的自白

2009-04-19T21:00:00.004+08:00

过完年后，不知道是哪根弦突然通了，哪个窍突然生了烟，对衣服开始一种难以自已的喜爱。这一喜好造成的直接后果就是囊中的米大量外泄。偏巧最近从多方得到的信息都说我没有女人味，这话是从一些男性同胞嘴里说出的，我想这事本身就足以说明问题了。如果我足够纤弱，足够女孩，人家肯定是会怕伤及我的自尊而不会这么直言。同事不止一次对我说不要走路那么快，要慢要优雅，可是我心急，总是不自觉走的飞快。这么说来我开始喜欢衣服是不是一种好的现象呢？今天逛家乐福的时候，竟然特别仔细得把芭比娃娃的陈列架看了个遍，觉得那些孩儿们的衣服和发型真漂亮真漂亮，以前我从来没有这么仔细认真的看过她们，我只喜欢毛毛的动物。我真是晚熟啊，一把年纪了才开始喜欢小女孩的东西，才知道要臭美。

突然明白“烧包”这个词的真正含义，就是烧钱包。哪根筋一抽上来，就不管过度血拼是否会造成啥不良后果。大猫（我妈）这周五就要来检查工作了，我今天跟三姨商量着把最近集采的衣服都藏藏，少招些唠叨。可是这年代不知道怎么了，无论是何种规模的血拼之后，都觉得衣柜里少一件衣服。总是会有一种衣到穿时更恨少的惆怅之情。

啊～～明天又是周一了，又一个轮回。

头脑风暴－写在周六多云的午后

2009-04-18T15:30:00.002+08:00

公司从去年底来裁员与自动离职的消息就不断地涌出，我这个人天生没有政治敏感和八卦特长，对这样的消息也总是后知后觉。无意间听说的消息都能让我的心灵震荡一会儿。最近这种震荡的振幅和频率都达到了历史同期的新高，所以心中总有一种无法言明的郁郁之情，以至于找不到方式来缓解，只能任由着这震荡不断地升级。
震荡倒也不是因为焦虑和惧怕，我一直坚信乱世可以加速个体的成长，只是结合乱世想到自身，总有点不得志的情绪，总有点小志难酬的伤感。工作中结识了也远观了一些优秀的人，尤其是在我生命中的朋友们，她们总是有着与众不同的看事情角度，让平淡的生活也能放出光彩。微说我总能看到光，我觉得猫更厉害：她总能看到光，就算在太阳休息的时候。最近我和猫好像不怎么提阳光心法了，可能是理论已深入内心，化有形于无形之中。总之，大家的理论水平（关于工作和感情）都有了大幅度的提高，实践水平正在摸索中呈曲线状迂回提高。
这个周五又在三姨“做事不抓住重点”的评论前看了范伟主演的即日启程，然后细水长流毫不间断地看我的《天龙八部》，还有10K行就看完了。总是幻想自己也能身怀绝技，突然大雨中就遇见个得道高人把内力尽数传给我，再加上我个人内心良善，不断地修习，便可以高山一纵而上大河一跃而过。现实点说，去上班路上一施展轻功也省去了挤地铁等公车的烦恼。
这两天脑子里总是重复出现同事对我说的那句话：要科学地对待（感情）。呵呵，我最近是很迷信的，可是迷信终归是种信仰。
我的第N＋1个愿望：去杭州。住在西湖边上的青年旅社，顺着西湖边走上一圈。

又逢情绪波动时

2009-04-16T20:13:00.002+08:00

这是个多事之春，空气中都有一种躁动的味道，公司边的小河已经随着气温的升高开始散发出令人不爽的臭气。憋着气一眼望去，碧波荡漾的小河边，绿影萌动，鲜花怒放，地皮线上还影影绰绰地配上了云朵，那真是一幅无以伦比的风景画。

每天都以物喜，以己悲，被这纷扰的世界折腾得心里极不稳定。

今天订的《图兰朵》的剧票到了，很高兴，虽然是一个人去，虽然在5个星期以后，仍然很兴奋，在大水泡里看歌剧的梦想终于要实现了。

烧后感

2009-04-13T09:49:00.003+08:00

周五的早晨，起来很头痛，浑身也疼，以为是没睡好担心报表的缘故，到了公司意识到自己是发烧了。支撑着做完了老板的作业，中午回到家吃了三姨煮的面条，倒头便睡。梦到回到了青岛，海燕把我接到她的住处后，拿出一个螃蟹形状的恶搞玩具，瞬间把螃蟹大卸八块，把我吓得往墙角躲。正在这个时候，说是猫和微要到了，燕子赶快把螃蟹恢复原形准备再吓唬她们。梦中我好像看到了一点点大海，灰灰的那种蓝。我还大叫：大海啊，我回来啦！不知道发烧时做的梦是不是内心最深的愿望呢？
然后我就在炙热感中突然醒了，自己像被烧干的锅冒着白烟，看到猫发的一条短信说让喝水吃药，于是仿佛顿悟般起来喝了水吃了药继续在热锅中蒸腾。热度终于慢慢退了。
周六好了一些，有点得意忘形，出去逛了街，结果周日又兀自烧了起来，嗓子也刀割般地疼痛。眼泪从左眼流出来流进右眼，眼前是一只搁浅的鱼在烈日暴晒的沙滩上鱼鳃一张一合。之前所有不如意的事和委屈一起向心头涌来，我终于开始嚎啕大哭，但是发不出声的嗓子让我觉得哭也使不上力气，哭起来的声音那样的难听。我就静静的坐着，看着映在墙上的亮光一点点变暗，最终全黑下来，觉得无喜也无悲了。
年幼无知的时候本没有想过人长大后要经受什么，以为什么事情都是自然发展的规律，会按照一种特定的顺序来一一进行，比如说上完学要工作，工作后要结婚，结婚后生孩子凡此种种。而工作后经历的事和见过的人以及听见的事让我觉得这些都是无序的，独立的个体会有特定的生活轨迹。谁都不能生活在想当然中。
中医和习武之人讲元气，如今我是真信的了，元气伤损之后的种种我也经历了些。总是说要平和要淡定，真正做到平和淡定，是以无欲无求不咎过往为基础的吧。没有期望，也就不会有失望，跟随而来的烦恼痛苦也就不会有了，对人对己皆是如此。

This is life

2009-04-06T20:24:00.004+08:00

又是一个再普通不过的小长假，普通到即将结束的时候，让我有点烦躁无奈和手足无措。
中午快一点回到北京的家里，竟也没了困意，看到堆积如山的衣服，开始摩拳擦掌。没想到这一干就从正当午洗到了太阳西斜，把最后一件衣服挂出来的时候，天已经完全黑了。天上是缺了一小块的一轮月亮，亮亮的。打开窗户，享受着微风的吹拂，盘在沙发上，看着新擦的地板，空气中飘来若隐若无的洗衣粉的香味，有点点满足。有点生活的感觉了。
我需要出去走走，宁可在阳光中行走，也不能在家发霉。不呼吸新鲜空气比较容易让我的心胸变得狭隘，因为气囊小了。
我想回到古代，呼吸着没有汽车尾气污染的空气，吃没有化肥浇过的瓜果蔬菜，穿着宽大的衣袍，头上插着漂亮的簪子。学四书，学抚琴，学刺绣，学下棋，学骑射，最好能当个女侠来行侠仗义。不用整天对着电脑受辐射，不用花大把的银子买化妆品和衣服，不用挤公交地铁火车。
怎么这口气就突然喘不顺了呢？

仍处在为幸福奔波的初级阶段

2009-04-01T11:53:00.002+08:00

早晨坐在公共汽车上，抱着大包，傻呆呆着望着窗外阳光普照下的车水马龙，好想在这样一个晴天，头顶着湛蓝的一大片天空，坐在花石楼脚下的沙滩上，看着海面跳动着的波光。青岛的四月，一定还很冷吧，小树也都还没有发芽。我仍然清晰得记得在中山公园外面的路上边走边盼着草木发芽的心情。
我习惯在阳光灿烂的时候想念青岛，想念接到天边的大海，习惯在大风呼啸的时候想到学校后的山坡，我们居住的地方，想起那种想吃烤肠的感觉。我想去一个陌生的地方，就为了能够用一种平和的心情，发呆。
为幸福奔波，加油！

冬天在反攻

2009-03-29T21:02:00.003+08:00

据官方天气预报说今天北京的温度是－1到5度，我们真是不太敢相信，气候变化的幅度如此之大。幸好没有把羽绒服毛衣都洗净收起来，觉得自己还是很明智的。中午在唐宫吃烤乳鸽，见这鸽子一幅大义凛然引吭高歌的表情，不禁得在下嘴前给它留了张影，也好让它瞑目。那味道怎是一个好字能形容的，现在想起来口水还直劲地向外喷涌。

啃完鸽子，兴致勃勃地来到国家大剧院。一直想来，这次终于有了免费的参观票，那激动的心情纵然是寒风凛冽也没有减少半分。门口的玉兰在风中喷芳吐艳，一支支白色的让人想拮了带回家去。

国家大剧院的东侧是人民大会堂。同去的朋友说她们普华下个月在里面开年会，我立刻脑子里就蹦出两个字：真拽。我也好想进去看看。

国家大剧院在我的窄角相机里是显示不全的，于是分成几块照出来，回来又贴在一起。样子变形程度不是很严重。

今天有一位领导人在里面活动，参观活动被停止了，我的心颤动得抽了两下，进到大厅里溜达了一圈。遗憾之后只能在大水泡外面转一圈以抚慰自己。

带着有点遗憾的心情，走到了前门。惦记着国家大剧院里那水波粼粼的奇景，我想我早晚会圆了这个梦。

金窝银窝不如自己的狗窝

2009-03-26T12:10:00.003+08:00

仍然喜欢自己的狗窝，所以在新浪窝简单装修之后还是决定回来住在这里。就图个清静。在大风降温之后，北京又恢复了阳光普照的春日景象。我每天上班时走在小河边，都会发现柳叶又长了一点。
昨天走出家门的时候看到树根处有胖胖的一坨小柳树毛毛，弯曲的躺在地上，毛突突的还挂着露水像受了委屈。天很蓝，像一块大蓝水晶玻璃，坐在办公室都能看到远处的山。按照计划今天的此刻应该正在婺源，可惜突发的工作变化让我无法动身，只得舍弃。想象着色彩绚丽的梯田，徽派的民居，我底心扑得一声飞走了。。。
我有点困惑，为啥我的感情经历这么的坎坷，不是都说傻人有傻福么？难道我还不够傻？

周六又去趟三里屯，自从2.14去过之后愈发地喜欢这里。这里弥漫着一种自由而前卫的气息，艺术的氛围加上国际化大品牌的渲染，让人有点昏昏然。三里屯的名声响在于它的酒吧，小外贸店，这里到处充斥着外国人。我喜欢三里屯village时常更换的小摆设，就像下面这组小天使。每人还带了一句话。从左到右依次是：生活就是甜美哟，你好漂亮哟，身体健康心情愉快。我看了可真是开心，觉得自己也能两小只手一撇立刻飞起来。

看下面这个花花娃娃。我给右图起名叫“苹果，牛”。

公告

2009-03-06T09:53:00.002+08:00

目前对于本博主发起的关于是否同意搬家到新浪的投票，4位投票者中，同意者和中立者各占50%。于是本博主决定择吉日（暂定为本年度第一个专为女性设立的节日）在新浪开张以回馈各博友长期以来的支持与厚爱。
新博地址：http://blog.sina.com.cn/mountain1103 注：暂无博文

本博将继续开放，聊以怀念过往的岁月和易逝的青春。

走火入魔

2009-03-04T13:28:00.004+08:00

最近对金庸的武侠小说很是着迷，下了全套到PSP上看。除了上班的时间和走路的时间，剩下的时间几乎全部沉浸在武侠世界中不能自拔。已经看了《白马啸西风》和《碧血剑》，现在在看《天龙八部》。我原本以为看一两部就会腻烦了的，结果越来越感兴趣，以至于想将生活中的方方面面都和武侠联系起来。
《天龙八部》较之我看过的前两部，情节更加地跌宕起伏。由于看过电视剧，乔峰出场的时候总是脑海中闪现出黄日华的影像，也总是迫不及待地想知道乔峰和阿朱是如何开始倾心相对的。我从没有把一部武侠剧真正从头到尾看完过，所以脑子里留下的片段也更加的支离破碎。我想理想化的爱情只能产生在这样的小说和这样的人物之间，当代的社会太现实，太物质，爱是会爱的，只是多少会掺杂些现实和物质的因素在里面。三姨说我总看小说，都不理她。我们两个人，每天晚上在床上一躺，三姨打游戏，我看小说，已经很久没有人带着小鱼学英语了。
据说北京今天会有雨夹雪，狗在的成都油菜花都已经开了，我这里还穿着厚厚长长的羽绒服。三月啦，这个春天来的好迟。

行摄中轴线

2009-02-23T20:08:00.016+08:00

2月21日星期六天气晴
经历了一周的降雪降温以后，北京的天空在周末很友好地放晴了。虽然走在路上脸被吹得有些冰冰的，但走在阳光中，觉得心情无比得明媚。还没过天坛西门，就迫不及待地下了车，一路寻着前门而来。

前门的铛铛车在铛铛的铃声中驶来，外面的人拿着相机拍着里面，里面的人拿着相机拍着外面。我看着这车慢慢从眼前驶过，觉得时光的隧道仿佛狭窄又悠长。

这前门大街上修得最气派的就是全聚德的门楼了。正巧午饭十分，这家中华老字号的生意真是相当的红火。就连出售鸭架的窗口也排了长长的队伍。

在前门逛了几条主要的商业胡同以后，满心向往着以后变瘦了，去瑞蚨祥订做一件旗袍。离开前门，遥望了天安门广场后顺着故宫东面的小路继续向北行走。想必在古时，这里居住的也都是皇亲国戚和朝中大元。墙上的精工细刻，大红漆门上威严的扣环，檐角的装饰，无一不透露着贵族的气势。我们慢慢地走过，唯恐惊醒了历史。

穿过北池子，绕到故宫的角楼。

爬上景山，眺望故宫。在想，是否皇帝也会站在这里俯瞰自己金碧辉煌的宫殿呢。有点遗憾的是每次来，故宫都被笼罩在一层薄薄的雾中，就像一幅出自名家的工笔画蒙了尘。即便如此，还是站了好久，却总觉得看不够。

从景山下来，已经是黄昏时分了，随意行走。走在这条细细长长的胡同中时，正在惊讶三轮车如何顺利飞快地通过，回望时看到静静的只有我和表妹的巷子口探出一个人头。这位男士后来加入了我们。妹妹询问中得知路人从事于高精尖技术研究是搞火箭设计的，来北京出差。基于以上两点，我后来就把这次相逢判定成为一次艳遇了。

行程中多了一个人，又多了一点话题和新鲜的因素。从胡同走出，正对着的竟是来过多次的后海。虽然隐隐中将后海设为晚饭目的地，但是一出这胡同就到了，却是我始料未及的。保持着临时被封为的“地导”的尊严，强作镇定，假装讲解了几句。一直盼望着一个至美的时刻，和我来北京的好朋友坐在后海边的一个酒吧的窗边，听着若有若无的音乐，有一搭没一搭的聊天。

这一天行走了近12个小时，回家冲洗后倒头便着，似乎连梦都没有做。也许白天的徒步已经让我把美梦做够了吧。

2月22日星期日天气晴

早早起了床，为了能把故宫逛全。为了这一理想，临近子夜的时候还在作功课，我指挥着妹妹依照着故宫官网的攻略画了个故宫游览路线图出来。下了公车，慢慢向这世界奇迹行进。蓝天，红墙，金瓦，这一切仿佛在画中。我搜索腰包，准备拿出相机拍照。妹妹捏好了笑容，我一脸惊恐地发现没有带相机。于是回家。我从来都是带了相机发现没电或是相机没有装卡，带了备用电池和备用卡，却没带相机，这还是第一次。再次回到天安门前时，仿佛天更蓝了，还有几丝云前来锦上添花。

百年屹立的华表，注视着百年风云，王朝的兴衰。

这个后妃住过的院子一角，在防火用的水缸边上，残留了雪迹。阳光照在上面，很静谧。

我总是以一种忧伤的情绪在推想皇帝的妃子一定经常仰视这飞檐，这在阳光下熠熠生辉的屋顶上的蓝天，和在蓝天中飞翔着的鸟儿。

就喜欢这种阳光透过树枝射下来的感觉。

第二次来故宫，依然是在二月的冬天。我的理想是：读万卷书，行万里路。

这是一副爱上北京的表情。

离开的时候，故宫的大门已关上了一半，我在公车站回望皇室辉煌。光秃秃的树枝又给这红墙金瓦平添了一份沧桑。

花絮

（一）在去前门大街的路上，抬头看到离地三米多高的天线上挂着一副耳机，两只耳朵仿佛在密密私语。

（二）清扫垃圾的大叔起骑着清扫车从身边驶过，垃圾车被整理的整整齐齐，车上还有一大束包装完好的鲜花。一定是情人节的礼物，一个星期之后花慢慢枯萎了，便被丢到了垃圾箱。清扫的大叔还是把它放好，让它保持它应有的体面。

（三）走在角楼玉带河边的时候，脚下被冰一滑，正拿着手机的左手下意识地靠在了石头护墙上，手机上的小天使猪不知怎么飞了出去掉到了河里。看到她随着河水离我远去，觉得好凄凉。可是我只能这么看着她远去。

雪

2009-02-19T19:32:00.004+08:00

临近二月中下旬，北京竟然下起雪来。据说这雪之所以能下，是老天和人类共同作用的结果。不管怎么说，我竟然期待这雪不要更快地化掉才好，想去看看被雪覆盖的故宫和北京的胡同。可是今晚下班的时候，看到雪已经化掉了多半。早晨上班和中午饭后，拍了一些雪景。最近越来越对自己拍的照片不满意，总是归结为设备的原因。看来单反是早晚得买的了，不然这心病是除不去的。
看我们冒着热气的大楼，左图为上班时途中所摄，右图是午饭后所摄。午饭后天已经有些晴了。

这两个女孩让我想起我和我表妹小时候，一下雪就要在雪地上堆个东西出来。右面是我的大脚印，我是没有想到自己的户外鞋能踩出那么巨大的脚印，这两只脚印在众多的脚印中显得相当的气派，加上花纹又很有层次感，索性拍下来。

另附上这两天在使的暴发户手机，平时都不敢拿出来看短信，总觉得明晃晃的特别暴发户。

到底是个节日

2009-02-14T20:09:00.007+08:00

这个周六碰巧是一年一度的情人节，我早晨竟然8点多就醒了，本来打算睡到十点的。赖在床上看小说，竟然没注意到外面阳光灿烂。父亲大人发来短信让从网上查点东西，于是趁机爬起来坐在电脑前。

和以前的同事约好了去三里屯吃饭看电影。从电脑前挪走腚，对着镜子把眼睛调成一样大小，穿上带小蝴蝶结的裙子，带着腰上的救生圈，迈着壮硕的腿，雄赳赳气昂昂地出了门。

到底是情人节，在地平面游行的情侣数量明显地增加，那真是种类繁多，形象各异，令我眼花缭乱，目不暇接。在距约定时间35分钟后，终于等到了前来赴约的另一位同伴，一同奔向三里屯Village.

在一家环境优雅的云南菜馆用过餐，闲聊多时后，我们就开拔去商业区看电影。到了电影院惊了，偌大的厅里排满了买票的人，仿若春运般。看了电影放映时间，没有大家喜欢的，于是作罢。放预告片的大屏幕上突然出现了一个胖胖的男生，开始对自己的老婆深情告白。在场所有的人都笑了，很多女士表示“真受不了”便转身走了。要我说三里屯这个地方还真不简单，建筑有特色，到处都是国际大品牌。两位女伴十分看好两个斜角大楼中间这个缝，我就配合地留了张影。

好多店都以情人节为主题进行了装饰，我兴致勃勃地拍照片地时候，从店里冒出个头来阻止我再多拍一张。

逛了一会儿，又去IBM楼下水果捞歇脚。席间相谈甚欢。

回家的时候，地铁站附近仍然很多人在卖玫瑰花。我想起以前每年都能收到的大玫瑰，心里默默地对他说：我知道你已经做到最好了。

我就掉了个shift键

2009-02-13T16:50:00.004+08:00

周四的晚上，看着看着24小时突然很想涂指甲。便找了一瓶最浓最艳的来涂，是三姨夏天用来涂脚指头的。右手的中指怎么也涂不好，费了半天劲，到睡觉时才觉得勉强能看了。于是支叉着十只红得很浓艳的指甲看了会儿小说睡了。

早晨带着红指甲来到公司，拿出电脑打开，左下角的shift键竟然掉下来了，只剩下一个白色软软的小突起。做表的时候更是深刻体会到了什么东西都是失去的时候才会倍加怀念。以前我从没关注过那个偏安一隅的黑色小塑料块。每按那个白色小突起一下，我就更加意识到shift在我的生命中是多么的重要。问秘书咋办，被同事听到了热心地过来看。发现是卡住这个键的铁丝没有了，没有办法。于是打了IT热线，IT备了案，联系了本地IT，本地IT联系了我询问了详情，本地IT又联系了DELL售后，DELL售后又邮件电话联系了我。最后，我得到的结论就是，DELL周一会派个人来给我换个新键盘。

我带着我的红指甲，敲着没有shift键的键盘。

在阳光中行走

2009-02-08T20:06:00.004+08:00

初春的北京，树枝没还有长出嫩绿的小芽，阳光薄照的中午，漫步在国子监安静的胡同里，穿越时空回到了科举的清代。精美的门廊雕花，大红漆的宅门，精致的石刻，似乎重新展示着昔日的皇家学府气派。

随处可见的咖啡馆又时时提醒我这是21世纪的北京。喜欢各式各样的胡同咖啡馆的招牌，而且尤其喜欢这个，把喜鹊咖啡馆翻译成ZHA ZHA CAFE的店主也一定是一个能感受到生活中各种小美好的人。

店主还在宣传环保。

典型的北京老胡同里的民居。

大红漆门上的门环

国子监街

古时的街名，当代的教育服务，竟然就这样融在一起。觉得有趣，却也说不出个所以然。

最喜欢漫步在北京的老胡同里，感受历史，感受皇城的威严。

下周去走哪呢？我要把我的足迹洒遍北京。

又是一个晴朗的周末

2009-02-07T13:01:00.002+08:00

北京在上一轮猛烈降温后持续多天的晴空在周末这晴空似乎又张扬了些
周五晚上跟一个朋友在王府井吃了牛排
那种味道让我意犹未尽慢慢得人也觉得滋润起来
想去婺源在绿野上报了名傍了一个领队据称是石油行业中人
为自己即将成为一名驴友激动不已于是煞有介事地做起预算来
准备再添置几件装备
只是想走出去多看看风景工作时就用心干活下班后读书

外面阳光下已经有小鸟开始为渐暖的天气啼叫了
看着窗外的阳光心情平和却隐隐有种抑制不住的冲动
我在阳光中行走

我检讨

2009-02-02T20:16:00.002+08:00

我做的报告出了错，因为心不在焉，不在工作状态。我十分得不安，被训，紧张，越紧张越做不好。我为我没有用心工作而检讨。
我能做的只有明天在闹表一响就起床，精神抖擞的去上班。关注于工作，用心地培养自己的能力，想得到别人的尊重，就要有出色的工作。至于感情，放一放。别的，也放一放。
每个细胞似乎都在跳动，为了成熟而跳动，向着成熟跳动。

两年间

2009-01-22T19:52:00.003+08:00

2007年1月22日，星期一，我开始我的第一份全职工作。时至今日，已经整整两年。这两年间，苦乐参半，跌跌撞撞，我一路走来，回首间，泪光闪现。
转瞬即逝的两年，是我生命中最宝贵的时光。

两年间，渐渐爱上北京。爱上北京丰富的精神生活和物质生活，爱上这大都市的王者气质，甚至爱上自己在人流中孤单的感觉。开始喜欢坐在环境优雅的咖啡厅和朋友聊天，喜欢世贸天阶的超大天幕和欧式的建筑风格。

两年间，变成一个人。曾经一起走过的胡同，大街小巷，一起吃过的小吃，一起逛过无数遍的后海，都在记忆中蒙上了灰尘。不再试图拂去灰尘，不再去追根问底，是不是有快乐的回忆就已足够。

两年间，签劳动合同两次，跳槽一次，有跳槽的想法无数次。换过三个办公地点，东直门，国贸，望京。当望京刺骨的寒风吹冷我的牙齿，我怀念二环的东直门和三环的国贸。东二环，东三环到东五环，我的脚步越来越稳健，我的目光越来越深邃。

周末，喜欢躺在阳光里，静静得听猫精选的音乐，靠在沙发上，看书，发呆，胡思乱想。

如果让我从新来过，我依然继续我的选择。只是在这寒风呼啸的冬天，一切希望都变得渺茫，一切感受美好的心情都被冰封。我仍将继续前行，只是少了一种信念。

想养一只大金毛猎犬，开着吉普，带着笔记本和单反相机，去旅行。

迷失

2009-01-16T14:28:00.006+08:00

看到MSN上有一个我的2008征文活动，我突然也很想用很细腻的笔触记录一下自己的这一年。但是真正打开这篇空白的帖子，却发现自己的大脑也空白一片。

2008，令我难以忘怀。申奥成功的那一年，很多同学都说要到08年结婚，我算了一下自己到08年有26岁了，想象不出自己26岁的样子，想象不出婚姻的样子。现在，我到了这个当时以为自己已经足够老的年龄，仍然想不出婚姻的样子，仍然达不到想要的平和幸福。更可怕的是，我只能感受到冷空气，却看不到北京环境改善后日复一日的阳光。对于08，我满心迷茫。

08年，我无数次地被痛苦吞噬，而后又无数次让阳光射进心里，无数次在心中燃起希望，又无数次被现实的凉水扑灭。我面临着失去曾经让我引以自豪的工作，在孤单的冬天中让寒风吹透自己，不断地用实物填充自己空虚的内心。这一切的一切，我找不到释放的方式，在胸腔中有限的空间里剧烈地反应，剧烈地反应。最后，我死机了，变得不悲观也不乐观，不期待也不悔恨。

我到底要怎么做才能温暖我自己？到底要多久这个冬天才能过去？

为09祈福

2009-01-14T13:40:00.003+08:00

08年，猫真正明白了自己想要的是什么，并为自己的目标虔诚地努力着。

我换了工作，重新过回了没有爱情的生活，期待冬天快些结束。

08年，薇薇退隐江湖重执教鞭，随后照了一套漂亮的写真，凸显出无以伦比的明星气质。

这一年，燕子多了一份知性和成熟。
狗迈进了婚姻的殿堂，买了车，换了工作，过上了我和猫羡慕的生活。

Weekend

2009-01-10T23:21:00.002+08:00

看DH到周六凌晨三点，睡下，阳光明媚的十点被走廊中的吵闹声吵醒，起来继续看。刷牙，吃紫米馒头，牛奶麦片。想去家乐福买喜欢的那种配冷奶吃的各类果干，去银行交电话费，把New Year Party的PPT做完，买下星期的早餐。结果只是一直看DH，连睡衣都没有换。
洗衣服，在卓越上按孤单作关键词搜了上榜图书，订下。晚餐摊了鸡蛋饼，接着看DH.
第三季最后一集演完，正好是11:11。想听一辈子的孤单，明白最近心中的平静是因为孤单变成一种习惯，习惯到已经不再想去怎么办。
五年前的今天，迈进了考研的考场。那个时候心怀大海，虽然出考场的时候已经眼睛看不清东西，大脑一片混沌，牙齿打颤，但是心中有个强烈的愿望，每天过得无比的振作和充实。
五年后的今天，工作马上满两年。我坐在充满阳光的屋中，衣食不愁，睡眠充足，享受着美剧，心如止水，任时光流逝。工作不能给我想要的幸福，却是我唯一能做的事情。
这个冬天是我印象中最冷的一个冬天，冷过04年那个冬天。我的心已经停止给自己供暖了。有点期待春天，那种阳光的温暖的感觉。After all, we need to pick up ourselves and move on our own journey.

In the name of hope without hope

2009-01-04T19:13:00.002+08:00

不如变成一台工作的机器
一个会笑的空壳
失去感知失去希望的能力

If I'm the one

2008-12-30T23:17:00.002+08:00

今天晚上自己去看了非诚勿扰，发现一个人看电影的好处就是好买票。提着大包小包进了电影院，坐下，看看成双成对谈笑的人们，没有什么感觉。对自己说，我总要练习，练习自己跟自己玩。自己都不想哄自己开心了，那日子还怎么过。
葛优对理想伴侣的要求是，外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。会叠衣服，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。心理健康，历史清白。我觉得我认识很多女孩都符合这些条件。
刚才一个同事从MSN冒出来说话，想说什么我都忘了。总之看完非诚勿扰，有如下三点感受：
1) 主角都用的我们的手机，葛优用的是A1600, 后来换了个A3000，再后来又换回A1600。中间还换过一个直板的，据粗略估计是E8或Q8. 方中信用的是A1600豪华版，机身上镶的是18k金。舒淇用的那个旋转盖的手机可就牛了，那是我们新推出的超豪华手机Aura, 市价14,888。屏幕是一块蓝宝石。
2) 杭州和北海道真美。看起来那些绿色和黄色都是那么的纯净。我想日本鬼子要是没犯下那样的滔天罪行，我也许会喜欢那个国家。明年一定要去趟杭州。
3) 我希望在09年遇见和我气味相投的那个人。If I'm the one......

回家去

2008-12-30T14:51:00.003+08:00

明天回家去，没啥计划没啥安排，没有电脑，没有网络，就想坐在我爸开辟的放映室里，看盗版光盘，啃红薯干。每天睡觉睡到自然醒，然后做些不切实际的白日梦，吃肉，跟爷爷打牌。慢悠悠地生活，大脑放空，不想那些迷茫的未来。
今年的冬天好冷，被我妈逼着穿上了毛裤就不愿意脱下。虽然行动不便，还是穿着。我变得不愿意学习也不愿意思考了，坐在火车上就是望着窗外，大脑空空如也。
今天领了体检报告，第一条就说我超重了，要节制饮食多做有氧运动。我就想啊，我啥高热量的也没吃，每天生活得很朴素。我自己知道自己胖，但是看见那张纸上写着我就有点不痛快。
又收到一封Farewell Letter, 天冷，心也凄凉。
晚上准备去看《非诚勿扰》，一直想看没行动，今天猫强烈推荐了，决定去看。作为给自己的元旦礼物吧。

懒

2008-12-29T13:07:00.003+08:00

日子静静地，静静地就流逝了。似乎寒冷的冬天把思想也冻结了，懒得思考，懒得行动。每天维持最基本的活动，起床，洗漱，坐地铁上班，对着电脑，吃饭，下班，睡觉。每天都在出入地铁的电梯上加速运动，终于有一天我懒得实在不愿意动，想着一定要随着电梯匀速上升到地面，结果电梯停了。然后我抬头看看，连出口都看不到，我想泰山也不过如此。上班时用浅层的笑和同事交流，晚上睡觉前不会想自己做过什么，过了两天的事情会觉得发生在遥远的过去。我的各种Q都在休眠。
以前一直以为导致我各种Q降低的主要因素是睡眠不足。于是休了两天假，主要进行的活动是睡觉，直到周六那天早晨，睡到腰抽筋，大脑里一点睡意都没有，我觉得我实在是睡不动了。我爸说他每天唯一做的一件事情就是等我睡醒。可是今天来到公司仍然觉得Q不足。对着系统里的那些数，我目光呆滞。
害怕冷，害怕天黑，却习惯了孤独。

重温WALL.E

2008-12-16T13:41:00.003+08:00

今天又把米兰那篇写WALL.E的博客仔仔细细体会了一遍, 很多感人的情结在脑子里挥之不去. 早晨我从淘宝上订的塑料WALL.E到了, 我给他摆了一个pose,让他在我的办公桌上静静看着我工作.

关于生活

2008-12-14T10:22:00.002+08:00

上周日的精神革命没有进行生活和学习的部分。看到徐静蕾说：我认为我最成功的地方是我的生活。我也开始继续思考。

以前老是想自己会做饭，只是不做而已。还挺自豪，觉得现代女性都是这样的，时间都在工作，娱乐，读书，会友上。这样才小资，才现代。突然觉得肤浅，不合理的生活方式，最终害的还是自己。最近频频看到胃癌年轻化的报道，开始害怕，不规律饮食，工作压力，精神紧张，都是我有的。还是应该规划好自己的生活，这样才能生活得从容。有个结婚的同学说她老公不在家的时候，她也会做两个菜给自己吃。

生活中能有一个志同道合的知心爱人陪伴总是好的，但是没有，也不能亏待了自己。要自己陪自己，照顾好自己。享受当下，even是孤独。

今天做牛肉炖土豆。

爱上北京

2008-12-13T11:27:00.005+08:00

周四晚上去保利看话剧《明朝那些事》，没看太懂。说没太懂是因为对于这个剧想表达的思想，没能领悟。基本上明白是一个皇帝要选一个皇子传位给他，三个皇子争权夺位的事。有两句台词印象比较深刻：1.面对这个残酷的世界，我不够勇敢。这是三皇子看到老大老二在为争夺皇位时密谋杀害老皇上时的感慨。2.你无需寻找，你必将拥有。老皇上把玉玺交到老三手里说的话。对于我来说对这句话印象深刻，但完全是跟玉玺无关的事，我想的是我的幸福。
现在真的对北京是文化中心这一点感同身受，想着去鼓楼的嬉哈包袱铺听场相声，国家大剧院看音乐会，去故宫看雪。
对青岛，我是一见钟情，还没有去过就心驰神往，离开仍时时惦记；而对北京，有种先结婚后恋爱的感觉，处得越久感情越深，不知不觉地爱上。
拉开窗帘，被阳光照得赶紧迷上了眼，伸了个大大的懒腰，猛地转身，眩晕。今天做西红柿炒鸡蛋给自己吃。

我那飘向远方的心

2008-12-11T15:14:00.002+08:00

我的心飘向了

银装素裹的故宫
婺源接到天边的油菜花田
丽江的小桥流水人家

6 months past

2008-12-09T15:19:00.006+08:00

分手整六个月了。早晨下公车的时候想到这点，心突然开始抽痛，仿佛六个月前那一刻撕心裂肺的感觉又席卷而来，让我无法呼吸。下车时遇到了同事，注意力立刻被分散了，我恢复了平静，像往常一样坐在办公室里。

时间过得好快，从夏天到冬天，只是一瞬间。而这一瞬间之于我，刻骨铭心。天气预报说今天晚上北京要下雪了。我知道这次下雪，我收不到川的短信了，我也不会发短信给他，虽然只有三个字：下雪了。

以前不知道为什么脑子里总会有一幅画面，银装素裹的世界中，我们都穿着厚厚的羽绒服，我们分手了。我坐上了回家的公共汽车，泣不成声。他就在雪中站着，一动不动。这个画面不知道在我脑海中浮现了多少遍。难道这就是一种暗示，暗示我们是这样的结局，即使不是在冬天分手，也最终会分道扬镳。

突然很想问问他怎么样，是不是还在北京。但是没有这样做，也许不联系对于我们彼此都是更好的，让时间慢慢地淡化这份痛楚，让我们各自追求自己的幸福。如果他还能感应到，我希望他明白，我仍然希望他幸福，即使我们的幸福不再有交集。

我又在看旅游信息，看卓越上的畅销小说榜。似乎我又在重新寻找我的秘密移情物，让我感觉上不孤独，不空虚，因为GMAT课马上就要上完了。我想去希腊，坐在爱琴海的阳光中，看着碧波荡漾，欣赏世界上最完美的白色和蓝色的组合；我想去丽江，住在青年旅舍里，和来自世界各地的人聊天，发呆，沉静自己的浮躁。

灵魂深处闹革命

2008-12-08T11:51:00.002+08:00

周末两天上课的状态很好，周日尤其好，因为周日上午花了几个小时时间进行了一下精神的革命。
一些负面的因素，焦虑，厌倦，急躁最近在我的生活中开始频繁出现，我想放纵自己一下，允许自己有这些坏情绪，但是发现越放纵，这些因素越肆虐，以至于到了我无法控制的程度。周六的时候上逻辑课，我被时隐时现的走神骚扰着，加上老师的一句“灵魂深处闹革命”，我决定尽快进行这场精神的革命。目前革命仍未成功，杂草只被拔除了一些。我突然明白，坏的情绪就像电脑病毒，如果你不主动防御，就会不招即来。我现在要把我的这面防火墙重新逐渐起来，及时升级及时维护。
昨天晚上和加菲通了电话，他的工作也出了一些问题，但是他的言语中满是镇定和平静，他在想办法积极地解决。我相信他能解决得很好，因为他的语气是如此的自信，目标是如此的明确。我的心里被注入了一种坚定和沉稳的因素，对未知的未来而产生的急躁和不安慢慢地淡下去了。躺下和三姨聊到很晚很晚，可能快两点了。又被三姨那种积极的磁场所感化，我被怀疑的价值观和人生信仰又开始复苏。
我的心开始坚定起来，这种坚定的感觉是我所期待的。抬头看到外面薄雾迷茫，我知道这雾终将散去。

Happiness comes slowly and certainly

2008-12-05T22:11:00.003+08:00

今天猫给发了一个小图片, 上面有一个可爱的小孩子背着一个单肩包. 包上转圈写着Happiness comes slowly and certainly. 突然又有了信念. 而我上午还觉得不开心,因为工作中犯的错误.开始怀疑自己是不是真的笨,怀疑自己是否真的适合这个工作. 我有一种强烈的挫败感, 因为同事的一句话: 你怎么老犯错误呢?
我怎么就老犯错误了, 我不服气地想. 不过最近工作确实有点心不在焉, 老是被忽上忽下的心情影响着. 我在回顾我上班的这近两年时间, 去年上半年是工作与毕业参半, 下班年很平稳, 工作得到了肯定;今年上半年平稳但是业务不熟, 下半年工作与失恋参半, 个人情绪波动很大, 加上工作的复杂性和多变性,时常有无助的感觉.
对着无穷无尽的数据,我有的时候会突然感到厌倦,会怀念读英美文学时那种感觉,怀念自己曾经的文学青年身份. 我是如此的情绪化, 波动大得让我吃惊. 我的脑子也是混沌一片, 我厌恶这样的我, 我需要两个空闲的周末,什么都不做,把脑子里的东西都拉出来滤一滤,好的整平放好,不好的丢掉. 想明白方向,想明白自己目前的重点到底是什么. 然后给自己点信念,再灿烂.
我要专注工作,我能做好!

Recovering

2008-11-28T11:45:00.002+08:00

这个星期状态不是很好，身体上的和精神上的不悦都纠缠到了一起。Depression attacks, depression undergoes, depression stays and depression past. Now I'm recovering.
对感情的困惑，对未来事业的恐慌，对现在状态的疲惫，都让我觉得眼前一片黑暗。我每天都在不断地在听memory,坐地铁时听，在家听，在公司听，就像上瘾似的。当痛苦和不安袭来的时候，心里就涌起memory的曲调。但是只有第一段，midnight的那段。眼前是一条黑黑的街道，只有几盏忽明忽暗的路灯，像哈利波特里摄魂怪到来时的场景。

Midnight
Not a sound from the pavement
Has the moon lost her memory
She is smiling alone
In the lamplight
The withered leaves collect at my feet
And the wind begins to moan

Memory
All alone in the moonlight
I can smile at the old days
Life was beautiful thenI remember the time
I knew what happiness was
Let the memory live again
Every street lamp seems to beat
A fatalistic warning
Someone mutters and the street lamp sputtersand
Soon it will be morning

Daylight
I must wait for the sunrise
I must think of a new life and I mustn't give in
When the dawn comes
Tonight will be a memory too
And a new day will begin
Burnt out ends of smoky days
The stale court smell of morning
A street lamp dies
Another night is over
Another day is dawning
Touch me,It is so easy to leave me
All alone with the memory
Of my days in the sun
If you'll touch me
You'll understand what happiness is
Look, a new day has begun...

最后这句话，我想很快就可以挂到我的MSN签名上。

Under Depression

2008-11-26T12:03:00.003+08:00

周三的上午，大脑混沌一片。好多报告要做，可就是不想动，浑身酸痛。听着猫发来的enrique iglesias - hero，心深深沉下去了。

想出去玩，一个人，懒得动。

想要一个满满的周末

2008-11-24T17:07:00.003+08:00

消沉了，心累。允许消沉进行一段时间。

以节日的名义

2008-11-10T15:41:00.002+08:00

上周就开始计划光棍节的庆祝活动，参与人为翠儿和有BF的任娜。好在任娜从广西旅游回来了，不然我只好自己到好伦哥大吃一顿。周六醒来的时候给她发了一条短信：

被走廊里的喧闹声吵醒
很想在被窝里打个电话
我再一次意识到你是我在这个城市里唯一无话不谈的朋友了
但是不愿打扰你
我开始使劲使劲得告诉自己要幸福
在心里说：
幸福我看见你了我看见你了我看见你了！
我把感恩的心装好
继续前行
带她去见更多的阳光和风景

猫说我比以前变了很多，我觉得只是心中更明亮了一些。

像WALL.E一样生活，单纯得向往，认真得爱。在每天晚上躺在床上的时候，还要哄哄自己，默默对自己微笑；像WALL.E一样，在睡前伸出一根小指头，轻轻摇晃自己的睡床进入梦乡。

像向日葵一样，迎着阳光微笑。享受大自然，享受当下，把心里负面的东西用正面的思维方式转换。

每天伸开双臂，向天空发愿，告诉太阳告诉月亮告诉星星我在通往幸福的路上了。承认不可以改变的现实，尽最大的努力去工作和学习。学会感恩，臣服，呼吸和思考。每天给自己一点时间，静静得让心情平和。

高考惨败之后，三姨送我一句话：永远怀抱希望！我想就是希望支持一个人有动力的生活。希望就像呼吸一样，坚定地存在，无时不刻地存在。When we breathe, we hope。

我们要拿出这是最后一个光棍节的劲头来，好好整理一下自己的情绪。让自己更有信心，更充满希望地生活！

今年光棍节是周二，阴历十月初四，是个好兆头。

幸福，我看见你了！

2008-11-09T10:34:00.005+08:00

昨天晚上上完课回家，竟然抄笔记做作业到一点多才睡，放下笔，头脑还很清醒，想了想还是睡吧。钻到两层的棉被里，美美地进入了梦乡。

从新东方的笔记本上看到一句话：

当你非常沮丧，情绪低落的时候，去看看北京城里夜晚闪烁的灯火吧。看着那些温暖的灯，你会告诉自己，总有一天那里面会有一盏灯是我的。

我把脑袋向右斜上方转了一下，看到很梦幻的月亮。突然很开心，月亮都是我的，更何况灯呢？让我们装好感恩的心，继续前行，带自己去看更多更美的风景。

幸福，我看见你了！

阳光明媚的冬日

2008-11-07T13:55:00.002+08:00

忙碌的一个星期，除了工作的细节，值得盘点。

首先是MSN不能正常登录了，这一点对我造成了比较重要的影响－不能正常生活。每天最快乐的事情之一就是更改MSN上的签名。现在不能改了，觉得生活中缺了一个像外沟通的渠道。也不能跟猫和狗聊天，不过好像她们这星期也都很忙。

其次是小爱被重装了系统，想给她升级成XP2。但是这个补丁包就是下载不下来。小爱不断地蓝屏重启，用的超级旋风好像重启后就不能断点续传。而且公司的网络把skycn这样的网站都屏蔽了。这样不断折腾了两晚上，准备今天晚上再用新的下载软件试试。不行的话就只好作罢。

然后是今天早晨，竟然遇到奇少的地铁故障。站台上车上满满全是人，屏蔽门关着，车停着，长达15分钟。而且列车进站前要在隧道里等候前面的列车开走。在地铁上给同事打电话，知道他就在我前面的车上。有人一起迟到，心里十分地踏实。

在这个阳光明媚的初冬下午，周围很安静，没有人讲电话，没有很急的事情要做，很想听听音乐，提前享受一下周末。

想给自己买束花

2008-11-05T19:34:00.001+08:00

美国的领导来了，又赶上年根，大家都变得忙起来，恨不得多生出一双手。好久没有这样高强度地工作，以至于会有耳鸣，中午连吃午饭的时间都没有。作报告时，有时候脑子里会出现猫的声音：翠儿，喝水！然后就赶快拿起空空的水杯接水来喝。偏巧公司维护服务器，MSN也上不去了。新闻没时间看，好像一下子与世隔绝了似的。

早晨使劲把自己从床上拖起来，觉得真的好累。好久没有这样筋疲力尽的感觉了，在周三的早晨，我靠在地铁的门上，感觉自己像一条搁浅在岸上的鲸鱼，大脑混沌一片，连喘气的力气都没有。下班的时候，看着公司楼顶上巨大的logo灯，我明白工作能给我一种充实的感觉，但那种感觉不是幸福，而是成就感。我越发地明白我想要的是什么。我承认我对一份美好感情的需要，并且真心地期待他的到来。

想给自己买束桔色的小向日葵，在下班的时候，捧着花笑容满面地回家，把它插在花瓶里，放在桌子上。然后静静地躺在我的小床上看着它，平和地......

昨晚领回了小爱，又可以在家静静地写博客，心里有一种淡淡的美好的感觉。感谢给我这种感觉的“IT民工”。常常感恩，常常能体会到微小的美好，我想，这样就很好。

今晚不做瑜伽，不做GMAT题，不看书。

找回自己

2008-10-25T10:43:00.002+08:00

周五的晚上，结束了一个星期的工作，不忙却很疲惫，不是因为奔波的体力的疲惫，而是心情。想找一个熟悉的朋友坐在安静的地方，吃着精致的食物，聊聊天，说说各自有趣的事情，然后回家在轻松的心情中睡着。

先约了加菲，无法赴约。慢腾腾地收拾好书包，走出公司的大楼，顺着河边慢慢地走向公车站，想起了以前的同事，我们曾经一起工作的时候无话不谈。去找她！然后我希望的场景，谈话都有了......她突然说：安安，你跟以前不一样了，你现在有很多的complaint，一点都不positive，你以前不是这样的。我突然愣住了，坦白的说听到她这样说我心里很不舒服，但是我快速地回顾了一下我刚才说过的话，果然是。我一直在抱怨工作距离远，内容枯燥，生活中没有乐趣诸如此类。而正处于“失业”期的她，却安排好自己的生活，每天过得神采奕奕。分开的时候，我抱了抱她，说：谢谢你提醒我，我以后会positive地想事情的，对自己好，给自己做好吃的，不给任何负面的情绪找借口。(真的是这样说的，跟外国人讲中文，不怕像说台词）走进地铁站，突然觉得自己心里正面的力量又恢复了一些。等地铁的时候，给猫打电话，猫刚洗完脸，说话时有种淡淡的洗面奶的味道。猫批评我回家晚，乐呵呵地讲她这个星期的阳光心情，不知不觉地地铁驶向了终点站......

我突然明白，一个真正的朋友，不只是能带给你快乐，而且能让你思考。通过他的经历来让你认识自己，完善自己，修心、正心、养心。

到家，已经十一点多了，躺在床上，拿出张德芬《遇见未知的自己》来看。进入梦乡，竟然一夜无梦，在阳光中自然醒来。

P.S. 感谢中国移动让地铁实现信号覆盖，无障碍通话。

坚持美好的信念

2008-10-24T09:36:00.011+08:00

周六的早晨，阳光明媚，大风怒号。把自己酸疼的胳膊腿从床上拉起来，拉开窗帘在阳光下伸了个大大的懒腰。手机静音，开始梳理看完《恋爱的犀牛》以后的心情。突然觉得脑子里只剩下台词，那些触动我内心的台词。

我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。

没有父母,没有朋友,没有家,没有事业,没有人需要我.我的人生是零,是空落落的一片......我觉得我就要这样一年老似一年……直到有一天我看见了你,我觉得你和我一样孤单,我突然觉得我找到了要做的事—我可以使你幸福.她是一个值得你为她做点什么的人……

忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。

当马路包含深情地讲出这段话的时候，我眼睛里涌出了泪。最近两个月，我每天在做的一件事情就是让自己忘掉爱情。我曾经偏激的以为，忘掉可以让我的快乐来得更容易一些。于是我使用各种办法让自己忘掉，我报了GMAT学习班，想让这成为一个无限奋斗的开始，我以为我把自己的智商和精力挑战到极限我就能忘掉。事实是，上GMAT确实让我有了一种专注学习的感觉，而忘掉，却是不可能的。

杜拉斯说“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

追求我的生活梦想，像狂奔的蜗牛.......

我很好

2008-10-21T19:55:00.003+08:00

走出公司的时候,大logo灯还没有亮,走到公车站等了好久车没有来,掏出手机想给猫发个短信发发牢骚,车竟然就来了.然后一个多小时以后下了地铁,一边听着猫新给发的歌,慢慢地低着头一点一点地往回家踱. 想起狗的婚纱照上有一段话的最后一句是: I think I found my way home. 当时看到这句话的时候,我的心沉了一下. 我想每个在家有人挂念的人下班的时候都是这样的感觉吧. 突然很饿,想吃火锅,到家烧上水,把菜叶子豆腐羊肉片蘑菇统统放进去,美美得热乎乎得吃了一顿.耳机里就传来了刘若英的我很好.

"我们常常很习惯性的问别人说:嗨,你好吗?但是也常常会忘记问自己好不好.慢慢地我们好像越来越轻易地说出我爱你, 但是也很难地很诚实说出我很好."

这首歌以前不知听过多少遍, 但是却从没注意过歌词. 觉得这首歌唱出的心声很像猫对待爱情的态度,勇敢大度,对未来的美好充满了向往和希望.

天终于亮了遗憾终于退潮
终于能够恨不再疯泪不再掉心不跑
一定会有一个人　一段新的美好

最近很想开车,天黑得越来越早了,每天一出公司的写字楼, 看到清冷的街道,心里就好凉. 开一个车的话,还有一个钢壳陪我,可以不用孤单地走着去坐公车. 只是不可以一边开车一边天真地发呆.

吃了简易火锅,上颚被烫掉一层皮,喝了汤, 觉得

我现在很好可以重新起跑

Market Share is Decreasing

2008-10-20T14:31:00.002+08:00

最新的报告出来, 我们的市场份额这周又降了一点儿. 从我到摩托以后,市场份额在这半年已经降了将近10个点.每次的报告上摩托都是带着下降的负号,而三星和诺基亚都是上升的正号. 想起那天在网上看到的一句话:摩托的业绩正在以业界中惊人的速度下滑.想起摩托辉煌的历史和不断创新的精神,以及给人类带来的通讯技术的革新,我就感到无限得痛惜.
在地铁上,公车上,到处都是诺基亚.以我的经验和思维深度,我真的想不清楚摩托的衰落到底是因为什么.我用的摩托的E6,手写PDA,反应速度很快,是我用过这么多手机里(阿尔卡特,诺基亚,爱立信)最好使的. 难道是因为我带有个人色彩?我也知道想这么多没用的,还是做好自己的工作,在工作中多思考.大的环境我们无法改变,只能自己保持阳光的心态来工作.
今天九点准时到了办公室,感觉很好.从今天开始要认真的工作和思考,思考工作中可以改善的空间.

有一种感觉叫年轻

2008-10-17T16:34:00.004+08:00

看自己以前的博客，一边看一边和猫和狗分享，很想念在海边的日子，跟大家在一起看大海的日子。看到下面这篇，觉得很有意思，再拿出来回忆一下。。。。。括号里的字是我刚加上去的。

2006年5月27日
被点名后的思考
被献身于细菌事业的rena点名了，回答这些平时在生活中不被自己注意的小问题。
游戏规则：被点名者需要在自己BLOG上回答出前面Blogger提出来的所有问题的答案，并自己命题多出一题，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言板上留下："你被点名了。"这五个人需在自己的BLOG开头FROM处，注明是从哪一个BLOGGER那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答11个题目后，答完了再加一个，那么被你点名的博友就要回答12个题目，如此继续下去~~~~~~~~~~（Rena，2006）。这使我想起了我们在feiko生日上玩的游戏，I never......规则是一个人说一句I never.......,比如一个人说我从没喝过XO，在座的各位要是谁喝过就要把自己酒杯里的酒喝上一口（我们是以茶代酒），没喝过就不喝，以此来增加了解，促进感情。我们也是从lost上得到的启示，玩了一下，还很开心，知道了好多秘密：D
下面言归正传：
1.最近在看的电视——越狱，美剧，讲的是一个结构工程师带自己深陷冤案的哥哥成功越狱的故事，看得我欲罢不能，昨天总算把第一季看完了。（好久没看美剧了，不再有大块的时间和心情，越狱3只看了第一和第二集）
2.最近在做的事——看越狱，睡觉（工作8小时，上下班3小时，睡觉7小时，剩下6小时用于吃饭睡觉看书思考）
3.为什么没有3？——因为我没看懂（现在还是没看懂）
4.最近在吃的东西——粽子，麻酱饼（食堂的大盘餐，会吃出虫子或塑料布）
5.最近在看得报刊——无，想看小说《指环王》（看报都是网版的了，在看GMAT的阅读书）
6.最近关心的话题——研究生毕业出路何在（北京的房价啥时理性回归）
7.最近常去的地方——军校广场，三姨家（公司，家两点一线）
8.最近常想的异性——Richard－always, not recently （这是谁啊，一点印象都没有了，最近老想加菲）
9.最近最想做的事— 去北京看大英博物馆馆藏（去新世界买件打折小西装）
10.最近身体情况——深度昏迷，多眠少醒（失血过多)
11.最近理财状况——家里的东西真便宜　（开始有少量存款）
12.对朋友最想说的话——一直有你在身边真好（还是这句！）
13.对自己最想说的话——简单，宽容（每天变得优雅一点点）
14.想一个减肥的良方——节食，每天暴走一小时（没想过减肥了最近）
15.记忆中做的最疯狂的事之一—好像没有（在失恋的晚上大哭到心脏不跳）
17.喜欢吃的食物——肉干，杏脯（还是肉干，杏脯不敢吃了）
18.最喜欢的水果——橙子（喜欢火龙果了现在）
19.最怕什么——没人理我（下班时凄凉的感觉）
20.现在最想發生的事——IBM给我电话让我去工作（老板给一个活儿让我自己负责）
21.你最遗憾的一件事—暂无（好像还是没有）
22.目标——生活上能让自己挣钱，学习上写好毕业论文（GMAT考700+，做小资)
23.现在最想买的东西——尼康数码相机（尼康单反数码相机）
24.你最不能忍受另一半的性格特征———好逸恶劳（懦弱，轻言放弃）
25.你最好朋友的名字——任娜，金琳，马蕾，伍非，微微，于非（按出现先后排序）（任娜，金琳，伍非，薇薇，张小勤，冯海燕）
26.你最想将来定居哪里——海边（北京）
27.觉得自己最大的优点是什么——乐观（对自己有正确的定位）
28.去年最快乐的是哪天——没有深刻的印象（收到job offer, 今年最快乐的一天是同时收到猫和狗给寄的漂亮DD)
29.今年最大的愿望是什么——找到合适的工作（找到爱情的归宿，还有一个半月不太可能了）
30.迄今为止最难忘的一件事——不好说，有很多（失恋）
31.你最喜欢的季节是哪个——秋天，颜色绚烂（还是秋天）
32.为幸福下一个定义——简单，宽容，想想就高兴（回家的时候不用掏冰冷的钥匙，而是敲门）
33.什么情况下分手了还能做朋友——不是因为令结新欢而分手（发现什么情况下对于我来说都不能）
34."付出是为了收获"是否是一切交流的原则——不是，为了自己想做（不是，我可以单纯得思考）
35.最近在烦恼些什么——论文的试验设计不完善，自己不想看书，没钱赚（工作有点闲，会对自己的发展有影响；没有期待中的约会）
36.最理想的对象是谁——眼前的（不是养犀牛而是在外企工作的马路）
37.情人节去哪玩儿了——在家烙心形的鸡蛋饼（哪儿也没去，和川谈话了）
38.你看到我点你的名后，会请我吃饭吗——不会，会认真思考（如果是rena点的，这题不用问，肯定是她请）
39.友情与爱情的界限是什么——kiss （眼神）
40.怎么能够判断那个人是否喜欢你——他对我做的事（还是这标准）
41.你通常怎么哄自己开心——和别人聊天和买东西（想温暖的朋友们）
42.如果你发现自己喜欢上一个人，却又不能确定他/她是不是喜欢你，你会怎么办——自己瞎琢磨（现在还是这情况）
43.到现在为止，谈过几次恋爱啦——一次，进行中（一次，结束了）
44.如果有了小肚腩，最快速有效的去掉方式是啥？——躺着就没了（嗯，同意以前的想法）
45.替各位快领证的同志问哈，去哪里度蜜月最好——马尔代夫（竟然还是这个目的地）
46.现在和以后，每礼拜你会陪父母过周末么——九月以前会（不会啦，不在一个地方）
47.你觉得自己长得好看不/帅不——一般，有可塑性（越来越有气质了）
48.相濡以沫和相忘于江湖，你会选择哪一种——相濡以沫（嗯！）
49.知道什么叫爱人么——有共同的话题，相互支持，老了还能一起乐滋滋地在海边垒沙堡（一个欣赏我的人会爱护我的人）
50.你最喜欢什么颜色——红色（橘红色）
51.还记得上次离开家的时候，跟父母说的最后一句话——记不得了（还是记不得）
52.你的人生箴言是什么——简单，宽容地面对（做大气的女生，幸福的小女人）
53.你觉得这种游戏有意思吗——可以梳理一下心情（有意思，过去两年半，好多都变了）
54.你选择另一半，他（她）的经济实力（外貌）重要吗——没有拿这个当标准（能力比较重要，我喜欢优秀的有能力的人）
55.恋人打架了，女方应该先道歉吗——我的错我会先道歉的（嗯！）
56.你认为你生活幸福的3大理由——我现在有稳定的生活，可爱的朋友，相互理解的男友（在500强的公司工作，可爱的朋友，爱我的家人）
57.如果爱情和权利让你选一个你选哪个——爱情（爱情）
58.我死大家会怎么办？—— 最好别，我不舍得离开大家（不行啊）
59.愛情會不會變成甜蜜的負擔——会（让这负担早点压倒我身上吧）
60.谁能结束这无聊的游戏?——我不会（为什么要结束）
61.心情不好的时候怎么办？——去海边（给猫打电话）
62.小夏是不是很讨厌魔兽~？！——？~~~
63.如果你正在做一个梦，你希望在梦中你的形象是怎么样的？——水陆空三栖（小资样）
64.最喜欢喝哪种酒？（答品种也行，牌子也行）——青岛扎啤（不喜欢喝酒）
65.你是宿命论者么？——是（是，我仍然相信冥冥之中自有安排）
66.曾经什么样的错过最让你难过——相别多年擦身而过（嗯，希望不要再错过）
67. 朋友和恋人在你心里的顺序是什么——都重要（还是都重要）
68. 我在你眼里是个什么样子的人呢--一直没有长大，永远值得信赖，一生的朋友（这个形象一点都没有变，朋友越老越有意思, 想经常见面, 聊生活中的快乐和烦恼）

rena给我的问题：当左右为难时，会自己解决吗？
my answer:一般不会，都会找人大呼小叫一顿，听听大家的意见。
现在我的回答时，我会做一个分析，然后自己解决。

呋.......竟然一口气都答下来了, 不知不觉中自己长大了, 在工作岗位上也将近两年. 慢慢的那些美好的记忆蜕变成了一种感觉, 那种感觉叫做年轻.

学习的状态

2008-10-17T15:37:00.002+08:00

昨天下班时觉得眼睛都睁不开了，回到家只想躺着。想到时间不能这么白白得浪费，就爬起来看刚买的GMAT阅读，竟然越看头脑越清楚，索性把拖了好多天的语法笔记也抄完了。抬起头来的时候发现自己刚才真的是心无杂念的在学习，好久没有这种专注投入的感觉了，很高兴。
看来人真是要有点追求的，否则活着都晕乎乎的，没有精神。不管结果怎么样，我只想享受这种学习的快感，这种专注的感觉。
我喜欢勤奋得工作，喜欢如饥似渴得学习，单纯得去想事情。老能这样，多好！可还是会烦恼，会觉得凄凉，不过都把这些负面的情绪看成正常的小插曲吧。

不是一个人

2008-10-14T10:22:00.005+08:00

早晨刚打开电脑就看到Rena在MSN上的留言:

rena(L)路漫漫其修远兮(sn) 发送 2008-10-14 8:53 AM:得了好严重的感冒，晚上呗憋醒了
rena(L)路漫漫其修远兮(sn) 说:回家，也许会过上那种一上班就知道自己以后的生活，一成不变。但是我们选择了北京不是吗？我们选择了这样一种背井离乡却又只能凭借自己努力争取幸福的生活
rena(L)路漫漫其修远兮(sn) 说:我们都是上进的人。不会后悔当初自己的选择，碰到困难，只能一直往前冲，亲爱的，有时候，觉得在北京很难，但是我们不是一个人，对吗

似乎我的朋友们都在面临各式各样的困境, 包括我自己. 我只想要一个普通的包子, 一个大多数我的同龄人都有的包子. 我是一只很傻的小狗, 不贪图鲍鱼馅的包子, 只期待一个最普通的肉包子. 让我能充满希望得生活, 能在下班的时候看到路边的孤灯而内心不感到凄凉, 能让我心里永远温暖, 在遇到困难的时候不孤独. 昨天晚上听到一首歌叫Shining Friends, 真喜欢这歌词.

A little faith Brightens a rainy day
Life is difficult you can't go away
Don't hide yourselve in the corner
You have my place to stay
Sorrow is gonna say goodbye
Opens up You'll see the happy sunshine
Keep going on with your dream
Chasing tomorrow's sunrise
The spirit can never die
Sun will shine, my friend
Won't let you cry, my dear
Seeing you shed a tear, Make my world disappear
You'll never be alone in darkness
See my smile, my friend
We are with you, holding hands you have got to believe, you are my destiny
We're meant to be your friends
That's what a friendship be

就像我们曾经说的: We're together! 大家都要振作, 还有记住我们都要幸福!!

好累

2008-10-12T21:34:00.002+08:00

到家了, 好累真的好累, 到了八点那节课脑子已经不能思考了. 回来还有一大堆衣服要洗. 今天很惊奇地发现有一个同事坐在我后面的座位上听课, 后来交流时还暗示我来上课的事最好能保密. 狗, 考GMAT是为了申请到国外读MBA的.我本来没打算考, 只是想找些事情给自己做, 让自己别觉得自己太失败. 可是上了这个课觉得不得不考了.
对于期待的平淡而幸福的生活, 越来越灰心, 越来越灰心........

陪伴

2008-10-11T22:48:00.004+08:00

闹完肚子出来, 看到猫的短信说: 翠儿, 有我陪你一起期待爱情, 努力生活呢. 心里一下子暖洋洋的, 肚子也好了, 突然想把最近激励我的精神食粮打出来让自己更温暖一些.
狗说: 鸟记得吃饭对自己要好要吃营养的
我知道你其实心态上还没走过这个低潮期,而且在这种时候你是觉得自己走不出这种状态的, 但实际上会有转机, 可能时间会有点长但那个转机肯定会出现,真的,你是个给别人带来温暖的人,我相信你会有个让你温暖的人不会再让你有这种凄凉的孤独感你要相信
微微说: 大海与我们同在!
燕子说: 我们都在等待，可是，我们不是独自一个人的。
Milan说: 还是那句俗套的话，时间是最好的良药，也许就在某个转角某个不经意的瞬间，就遇到了足以让你付出一生的那个人
Rena说: 人这辈子第一次都很刻骨铭心,就像挥着翅膀的女孩第一次遇到爱不懂爱使劲爱. 时间长了就放开了.只是要照顾好自己,有事别憋着.

有你们, 很知足. 真的......

久违的感觉

2008-10-11T21:42:00.002+08:00

下课回到家, 没有想象中的疲惫,精神还好. 上了六个小时的课, 这时我最想做的就是把心情写下来. 不知道为什么,突然闹肚子. 除此以外, 一切都好.
很久没有坐在教室里很专心地听老师讲课了, 虽然坐到八点的时候有点困,但是感觉整个6个小时还是很认真地听下来了. 跟我一起上课的年轻人居多, 还有很多漂亮的小姑娘. 因为报名报的早, 坐在第一排的位子上, 看白板很清楚, 实在是很爽.
新东方的课是很注重对出题方意图的揣摩的. 我刚开始报GMAT学习班的目的只是想通过学习提高自己的逻辑思维能力和数学能力; 同时接触一下那些有志到国外去上MBA的同龄人, 看看他们都在做什么, 都在想什么; 最后也是最主要的原因是, 我想找一件事情让自己很专注地去做, 去付出, 我很怀念学校里专心学习的那种感觉. 听了一节课以后, 我的第一反应就是这个考试我必须得考了, 不然这个课就白上了. 然后我对这个考试有了点信心, 相信通过系统的复习能考出比较满意的分数.
虽然前两天心情比较低落, 但是脑子被梦想充满并且个人为梦想而奋斗的时候, 整个人都觉得精神了很多, 走起路来也觉得很有劲.
我喜欢这个样子的自己, 虽然岁数比考研时大了很多, 也面临着当"剩女"的尴尬境地, 但是我决心走下去--用自己的方式充满信心地生活. 我不再轻易去爱了, 对于伤痛我愈合得很慢; 对于爱情, 我也不再有信念.

有梦想但与爱情无关

2008-10-11T08:28:00.002+08:00

又是在六点醒来，最近总是这样。在清晨醒来，不再入睡。今天又安慰自己多睡了一会儿，醒来窗外已经是阳光明媚。
有了力气，开始做好心理准备啃GMAT, 为了自己。我要把自己的生活安排得满满的，规划得好好的。让自己像三姨那样总是充满了活力，看所有的事情眼睛都放光。
今天是个新的开始，想象在学校的图书馆看书，外面是一望无际的大海，波光粼粼..........

孤独到没有力气

2008-10-10T11:48:00.002+08:00

今天猫,狗和我心情都极其得低落. 可是我已经没有一点点的力气来安慰她们和我自己了. 我甚至没有力气说:会好的...... 因为我不相信会好了, 时间证明了一切.
外面阳光明媚, 和我的心情成明显的反比.
孤独的时候, 寂寞为伴.

自然醒

2008-09-30T11:42:00.003+08:00

今天睡觉睡到自然醒，达到最理想得状态了。眼睛肿了，觉得好像视野也小了。昨天晚上和姥爷并肩坐着，看着他的眼睛，觉得姥爷真的是老了。我小的时候，都是姥姥和姥爷抱着我，在窗户前面看大街上的车来车往。
姥爷的屋里没有开灯，我静静得搂着他得肩膀。姥爷突然问了一句：川川走了？我愣了一下，以为自己听错了，问姥爷说什么。姥爷又问，你的川川走了？因为姥爷今年得了很严重得脑溢血，我一直以为他不思考，不想问题了，他突然问了这一句，我有点措手不及。我说，嗯，他走了。姥爷说，好。我说姥爷，您不喜欢他啊。姥爷说他跟我贝贝好姥爷就喜欢他，他不跟我贝贝好，姥爷就不喜欢他。我的眼泪一下子就下来了，趴在姥爷肩膀上开始泪流不止。后来舅舅进来正看见我哭得一塌糊涂，说，又不是明天不见了，哭什么。我说，你懂什么你，姥爷问我川川的事情。后来舅舅就被舅妈拽走了。晚上，舅舅还专门打电话来安慰我，电话里还有舅妈和弟弟的声音传过来。
我亲爱的家人们啊，是你们支持我走到今天。我从来没有这么深刻地感受到我的喜怒哀乐被这么多亲人牵挂着。我将这份感动存在心里，我要继续乐观坚强地生活和工作。

记住我们都要幸福

2008-09-27T11:27:00.003+08:00

工作的周六, 早晨, 心情大好, 因为一个善良慈祥的老奶奶, 因为燕子发的一个离开宝洁去丽江开青年旅舍的女孩的PPS. 我的心情已经不能用激动来形容了, 简直就是热血沸腾. 生活, 原来可以如此的随心, 如此的幸福.

D80, 等我! 丽江, 等我!

美好的早晨

2008-09-27T09:47:00.003+08:00

从地铁站出来飞跑着赶上了公车, 哇, 满满一车人. 这种满是最令人尴尬的那种, 说满又有点缝, 说不满又没有能够到扶手的地方可以站. 如果真的挤得满满得也就不用扶把手了, 因为扶了也没有用, 只能随着公车的颠簸起伏而颠簸起伏, 享受着惯性带来的"惬意"和"快感". 到了一站, 下去很多人车一下子空了很多, 我站到了一个很好的有扶手的位子, 拿出手机&耳机, 调到88.7, 开始CRI music. 又过了一站, 坐在最前面三个老弱病残席上面的一个乘客下车了, 剩下一对老两口. 那个老奶奶看着我, 我也微笑地看着她, 她招手示意我过去,"过来坐吧, 把包放旁边". 我很开心地坐在黄椅子上, 老奶奶开始跟我交谈, 一边交谈一边用她的胳膊肘顶我的腰眼, 一脸的慈爱, 像我姥姥和我说话时的神态. 她问我去哪里, 我说终点站, 她问那里有什么, 我说我们公司在那里-摩托罗拉. 然后她很大的声音重复"摩托罗拉", 我觉得全车的人都听见了. 老奶奶很开心地告诉我他们住在哪个小区, 还给我提了好多坐车的建议.
聊天进行的时候, 上来一个女孩提着大大的笔记本包, 站在我旁边. 司机回头提醒她刷卡, 她就开始翻包, 翻来翻去找不到. 翻了好久, 我掏出卡让她刷我的, 虽然我一再拒绝她给我钱(只刷四毛), 可她还是给了. 老奶奶把脑袋凑过来问, 你俩认识啊? 我说不认识, 她笑着点点头. 然后又说她家门口的小臭河, 后来问我: 你在摩托罗拉挣多少钱啊? 我一下觉得很尴尬说, 没多少...她又问, 2000? 我说多一点. 她说, 嗯, 小姑娘, 不错了. 哈哈, 我心里这个笑啊. 真可爱的老奶奶.
后来他们到站了, 要下车, 老奶奶下车时还对我说, 下车了啊, 孩子. 我心里顿时觉得很温暖: 又是一个明媚的秋天的早晨.
喜欢通过乘坐公共交通工具上班. 每天都有奇遇. 所以同事建议班车多次, 我也没动心. 每天从地铁站出来, 会遇到不同的人, 坐不同的车. 在不同的站下车, 然后顺着小河步行, 远远看到公司大大的LOGO.

流水账完毕, 空气清新, 这样开始一天的工作, 感觉真好......

Fade Away......

2008-09-26T15:01:00.002+08:00

今天把硬盘拿到公司考同事的歌, 删来删去空间就是不够, 120G的硬盘也显得如此得小. 发现川在上面放了15G的东西, 其实是以前就发现的了, 只是不敢删, 因为他标明了特别重要极其重要. 给他发短信问还要不要留着, 他说不用留删了吧. 我就很麻利得删了.

他的痕迹正在一点一点从我的生活中抹去, 四年多的时间, 在现实面前只能一点一点地消失. 留下的是什么, 我不知道, 我只知道第一天我不能上班, 除了哭我不知道什么能挽救我自己, 我能清晰地感觉到五脏六腑, 因为它们剧烈地扭痛着. 08年, 我懂得了两个词, 放弃和失恋. 我一直以为, 失恋这个词不会进入我的生活. 可是我错了, 08年的端午节, 让我刻骨铭心. 别人种的爱情树, 都在使劲得抽枝发芽, 开花结果, 而我的却在别人的花朵开的最旺的时候凋谢了...... 我托着自己沉甸甸的心, 看着自己的过去, 看着自己的梦, 眼前越来越模糊, 终于, 我的信念不再是信念, 而是一个一摸就破的肥皂泡.

我不再痛了, 因为我不再爱了.

生活的主题

2008-09-25T11:08:00.002+08:00

北京的秋天, 蓝天, 白云, 风清...... 透过窗户望出去, 可以看到远山. 草还是绿的, 偶尔看到两只喜鹊在草地上嬉戏. 心情很平静, 跟猫像往常一样挂在MSN上聊天.

猫想回家, 回青岛去, 和家人在一起, 能每天吃到新鲜的大虾, 洗海澡, 和海燕在海边聊天. 当弟弟狗的家长跟班主任谈话. 猫虽然今天身体虚弱头脑发晕, 仍然能说出很有逻辑的话. 我想支持我们的都是一种信念, 相信自己一定会好, 一定会过上自己想要的生活的信念.

鸟似乎没有什么特别的生活主题, 只是从十月开始到元旦, 每个周末都要去国贸上GMAT辅导班. 总觉得自己一个学文学的来做Sales Operations缺点什么, 想提高自己的逻辑思维能力. 每天都会有不同的想法, 昨天想去电影院看李米的猜想, 今天又想去国家大剧院看歌剧了, 可是除了VIP票别的票全卖完了. 十一怎么过呢, 没有打算, 看看姥姥姥爷, 见见朋友估计很快就过了.

希望自己的每天都是新的, 都有新的发现, 有新的想法, 学到新的东西, 吃到新的美食. 哇, 生活有好多种可能, 上帝关上了一扇门, 同时给我打开了好多窗.

现在很想把脸扬起来, 眯着眼冲着太阳和白云, 很投入地微笑. 然后这个微笑可以传到青岛, 济南, 黄冈, 成都.........

牛奶风波对我生活的影响

2008-09-22T14:45:00.005+08:00

中午端着套餐到收银台结账，没看到最爱的酸奶，问收银员为什么没有。收银员瞪着很大的眼对我说：酸奶下架了啊，三聚氰胺。忘了？？！然后我赶快点头说噢噢噢，拿了个梨走掉了。刚坐下，同事就指着我盘中的豆芽炒韭菜说：豆芽是放了防腐剂的尿素泡出来的，韭菜是&￥@#。正好被判了死刑，我一口也不用吃了。
昨天同事说酒类什么的又查出致癌物质了, 真无语, 都不知道可以吃什么了. 我想我也许可以更聪明一点, 如果不吃这些化学食物.
在超市跟三姨买馒头, 正巧看见酸奶, 三姨刚伸手要拿, 旁边两个老太太特别好心地说这个也有那个胺, 放下拿起另外一个, 老太太又发话了. 结果我们结账的时候就发现老太太的好心对我们的钱包还真是有好处.

又寂寞又美好

2008-09-21T16:12:00.010+08:00

这个周末过得十分充实，周六上午去给一个要办婚礼的大学同学送礼物，下午去看望一个刚生孩子的前同事，晚上和一个好朋友共进晚餐。从北四环到南三环，再到东三环以东，最后回到自己温暖的小屋在东南三环。
看到她们的幸福，内心自然也跟着幸福起来。我看到妻子谈起丈夫时不宣扬但是深爱的神态，看到母亲看儿子那慈爱的眼神，看到准妈妈目光中的期待，看到夫妻两人左手和右手的默契。似乎周围的同学朋友同事生活中的幸福都在悄悄的蔓延，她们的脸上荡漾着微微的红晕。而我的生活却总迟迟上不了轨道。我一个人，走在东三环，走在望京的河边，走在天坛的围墙边，走着走着，发现自己仍然是一个人。我爱这生活，爱我经历的一切，而我不知道为什么我总是在原地踏步，甚至是在后退。朋友说：只要自己有信念自己会好起来，就一定会好起来。

今天和两个可爱的同事去天主教堂做弥撒，爱上一首歌Lead me, lord. 走出教堂的时候，看到一个穿粉衣服的小女孩在圣母的喷泉前祈祷。她可能在祈祷妈妈送给她一个漂亮的洋娃娃，每天可以听她说话看着她笑。我的愿望和她的一样简单，我的心也是瘦瘦的，很容易就会被微小的幸福所满足。我爱这感觉，爱人们因为内心真诚的信仰而洋溢出的笑容。

Lead me Lord,
Lead me by the hand
And make me face the rising sun
Comfort me through all the pain
That life may bring
There's no other hope That I can lean upon

Lead me Lord
Lead me all my life
Walk by me, walk by me across
The lonely road that I may face
Take my arms and let your hand
Show me the way
Show the way to live inside your heart
All my days, all my life

You are my light
You're the lamb upon my feet
All the time my Lord
I need You there
You are my light
I (just) cannot live alone
Let me stay By Your guiding love
All through my life

Lead me Lord
Even though at times I'd rather go alone my way
Help me take the right direction
Take Your road
Lead me Lord
And never leave my side All my days

Lead me Lord
To my love, to my happiness

引起共鸣的一段话

2008-09-12T16:49:00.002+08:00

惠普公司前CEO卡莉参加第114届北卡农业技术州立大学的毕业典礼上说，“大多数人凭外在的表现来判断你，只有你自己和上帝知道你的内心本性。但是，在你生命终结的时候，如果人们问你，你最大的成就是什么，我猜想，那应该是发生在你内心的某些体验，别人无法知晓，这些体验与外在的成功没有关系，却与你决定如何生活密切相关。”

只是随感

2008-09-12T12:01:00.005+08:00

今天上午积极怠工, 全神贯注地看完了米兰的每一篇博客, 终于彻底地明白为什么猫说自己是米粉肉了. 我被米兰对狗的关心深深感动着, 竟然不自觉露出微笑来. 同事说每次走过我的桌前都看见我是微笑着的, 我想可能她正巧赶上了我跟猫狗聊得热络. 因为如果电脑屏幕上是报表, 我肯定是一脸的苦大仇深.

又要吃午饭了, 在这里吃饭每天最大的乐趣就是看食堂的留言簿. 我们有时还会顶一下来支持发言者"菜太咸,吃到石头"的言论. 搬到望京来以后, 感觉像是回到了校园. 每天午饭过后, 所有的人都在园子里走来走去, 连看到的蜘蛛蜈蚣和果树都是一样的. 下午三点半的第八套广播体操, 虽然觉得运动量不够, 仍然能在工作之余放松一下心情.

时间过得好快, 转眼间我到摩托已经八个月了. 这八个月里, 发生了很多让我永生难忘的事情. 面对这些难以磨灭的记忆, 我有时坦然, 有时痛苦到不能自己, 有时又信心满满地以为明天更美好. 我在成长, 在改变, 但是我想我永远做不到淡然, 路边的一朵小花都可以让我心情明媚. 我希望我可以通过自己的努力做得更好, 可以继续开心的生活.

目前我的生活目标是: 成为中级摄影爱好者, 提高逻辑思维能力, 增强体质.

每天都在想怎么玩

2008-08-06T21:52:00.000+08:00

现在每天都在想着该如何玩，如何置办户外的设备，单反相机，到哪些地方去玩。很羡慕那些户外和摄影爱好者，他们的心灵是自由的，步伐是矫健的。我不想成为一个专业的户外专家或是摄影高手，我只想随心所欲，总是用欣赏的眼光来看风景，拍喜欢的照片，然后在照片旁边附上带我感情色彩的文字。

我喜欢自己什么都想做，什么都感兴趣的状态。这样我会觉得自己还是朝气蓬勃的热血青年。最近工作状态不好，老是懒得多想，可能是由于个人的原因。但是我相信这一切都会过去，我还会找回那个乐观的我，找到属于自己的幸福。

在阳光中行走

北海

虚拟的开心

我的前世是士兵

昨天 今天 明天

鸟枪换炮

近照一张

一个烧包的自白

头脑风暴－写在周六多云的午后

又逢情绪波动时

烧后感

This is life

仍处在为幸福奔波的初级阶段

冬天在反攻

金窝银窝不如自己的狗窝

公告

走火入魔

行摄中轴线

雪

到底是个节日

我就掉了个shift键

在阳光中行走

又是一个晴朗的周末

我检讨

两年间

迷失

为09祈福

Weekend

In the name of hope without hope

If I'm the one

回家去

懒

重温WALL.E

关于生活

爱上北京

我那飘向远方的心

6 months past

灵魂深处闹革命

Happiness comes slowly and certainly

Recovering

Under Depression

想要一个满满的周末

以节日的名义

幸福，我看见你了！

阳光明媚的冬日

想给自己买束花

找回自己

坚持美好的信念

我很好

Market Share is Decreasing

有一种感觉叫年轻

学习的状态

不是一个人

好累

陪伴

久违的感觉

有梦想 但与爱情无关

孤独到没有力气

自然醒

记住我们都要幸福

美好的早晨

Fade Away......

生活的主题

牛奶风波对我生活的影响

又寂寞 又美好

引起共鸣的一段话

只是随感

每天都在想怎么玩

昨天今天明天

有梦想但与爱情无关

又寂寞又美好